Японский сервис 2: Новая кровь.

Сидел сегодя на работе, никого не трогал, занимался импортом произвольных полигонов в GIS-движки... Неожиданно зазвонил телефон. Смотрю - неизвестный (мне) номер. Ну, думаю, мало ли, но вообще странно - редко звонят с неизвестных (мне) номеров. Отвечаю, слышу, как на другом конце мужской голос начинает истерично извиняться:

- Простите, что оторвал вас от важных дел! Извините, что звоню в неподходящее время! Это господин... С... И... Г... И... Д... И... Н..? Твою мать, язык сломать можно, ну и напридумали имен! (Я не уверен, что он произнес последнюю фразу)

Звонили из банка Хокуё. Оказывается, когда я подавал пару дней назад документы из детского садика, написал свое имя по-японски: シギジン　パベル. Поставил сверху свою печать (кто там просил у меня такую же себе?) и радостно отнес в банк. Но! Небдительные ("Ах, горе нам, горе! Не будет прощения всему нашему роду!") банковские служащие только сегодня заметили, что моя печать в банке зарегистрирована с английским написанием имени: PAVEL SIGIDIN. То есть, получается, в документах я представляюсь как シギジン　パベル (это то же самое, что "Павел Сигидин", только японскими буквами), ставлю свою печать, а  печать зарегистрирована на PAVEL SIGIDIN (то же самое, что "Павел Сигидин", только латинскими буквами).

И казалось бы, с точки зрения операционистки банка "Востокроялспербанк"* - это исключительно мои проблемы, что в одних документах написание такое, а в других - эдакое. "Ничего не знаю, берите новый набор документов и заполняйте правильно!" - почему-то я исключительно живо представляю себе этот имидж. Но японский сервис - он на то и японский, что во всем сквозит вежливость к клиенту (да и просто к незнакомому собеседнику). Прежде, чем я ему сказал, что подойду через 5 минут (работаю близко), мужчина-банк успел вылить на меня гору извинений. За все: за то, что позвонил в рабочее время, за то, что отвлек от работы, за то, что они не заметили "неточности" сразу, когда я подавал два дня назад, за то, что они вообще заметили эти "неточности", за то, что они не могут все решить без меня, за то, что мне придется специально идти в банк, за то, что он спрашивает, с собой у меня печать или нет, и т.д. В общем, много вежливости он сегодня продемонстрировал. И я опять неловко себя чувствовал (продолжаю склоняться к мысли, что это все отнюдь не вежливость, а очень сильно законспирированное проклятие).

В итоге договорились, что я через пару минут подойду в банк, и он будет меня там ждать.

Пришел в банк и метким взглядом заметил, как вытянулись девушки в инфо-ресепшине. Никакого мужчины видно не было, но девушки с подозрительной улыбкой продолжали следить за мной, пока я пытался понять, куда мне лучше сунуться. В итоге я не выдержал, подошел к одной и спросил:

- Мне тут недавно звонили из вашего банка, просили зайти...

Она, видимо, была подгоовлена, потому что только спросила мое имя и сразу же быстро убежала за стойку, предложив подождать на скамейке. Сижу, смотрю - точно, подбежала к какому-то галстуку, даже на меня пальцем не показала - он, наверное, понял, что триггер сработал.

Подбежал, поклонился (опять лбом в стол), рассказал еще раз суть дела, высказал опять все ранее произнесенные извинения (не забывая на каждом кланяться в пузо). "Ну, ладно, раз надо исправить - то исправлю", - говорю. Тем более оказалось, что достаточно просто зачеркнуть мое имя на японском и рядом написать то же самое латиницей, чтобы было соответствие с документами.

Пока я исправлял свое имя в документах (15 секунд), краем глаза заметил, как мужчина-банк наклонился к женщине за соседним столом и что-то ей хитрое прошептал. Та куда-то быстро телепортировалась, за стойками показалось какое-то нездоровое шевеление, и я по привычке стал думать неладное. И действительно, приносят сверток - раза в два больше предыдущего! Начинают опять хором извиняться и кланяться, а я стою, и не могу сообразить, как мне поступить сейчас. В прошлый раз долго думал и анализировал, но в итоге решил, что подобная ситуация больше не повторится, и забил болт на это. Вот, теперь оказывается, надо было придумать детальную стратегию отступления...

Содержание пакета я пока не знаю (лежит рядом, открою дома), но подозреваю одно из двух: либо добряк, либо шашка динамита. Скорей всего первое, не зря же японский сервис такой японский :)

PS. Приносить извинения в Японии принято, необходимы они или нет. Во всех сервисных учреждениях с посетителями общаются не только вежливо (я имею ввиду специальную вежливую грамматику, если кто в курсе), но и по любому поводу берут вину на себя, даже если клиент очевидно не прав. Это к вопросу о том, являются ли описываемые случаи чем-то экстраординарным - нет, не являются.

___________
* Название банка вымышленое

Японский сервис

Про непривычность японского сервиса для свободолюбивой русской души не писал, кажется, только ленивый. Японские "клиент всегда прав" и "загнись, но не откажи" преподают в университетах на предмете "занимательная этика" - настолько все сурово и необычно для остального мира. Чтобы не причислять себя к многочисленной армии "ленивых", я тоже решил рассказать о своем необычном опыте знакомства с японским сервисом. Тем более, что опыт имел место быть совсем недавно, и в голове до сих пор висит вся гамма непривычных ощущений.

Первый случай произошел в прошлый четверг. Но началось все за пару дней до этого, когда в детском садике я получил какую-то квитанцию об оплате, которую следовало отнести в банк. Сама квитанция состоит из 4-х идентичных листков: один листок мне, один листок - детсадику, один листок – банку, и последний листок - отсылается в муниципальное учреждение по надзору за финансовой деятельностью общеобразовательных учреждений. Мощная такая бюрократическая листовка.
По простоте душевной, я пришел в банк с этой квитанцией, показал банковской женщине и попросил идентифицировать меня с персоной, обозначенной в бумажках. Бюрократическая машина в Японии работает не в пример быстрее советской, поэтому через пару минут меня подозвали к стойке, сказали, что все прошло прекрасно, и рассказали, что оставили в банке один листок из четырех – тот, который нужен для самого банка. Получив оставшиеся три листка с печатями, я намылился отнести их в детсад и забыть про эту возню с бумажками (не люблю со справками носиться).

В садике меня радостно встретили, но, посмотрев бумажки, сообщили: банк должен из оставшихся трех листков взять еще вот этот (показали пальцем) и отправить его в муниципальное учреждение (произнесли непонятное название). "Какие проблемы", - грю, - "сейчас схожу в банк, все сделаю!"
В банки в Японии ходить очень приятно: очередей нет, за стойками никогда не встретишь кислое выражение, на входе всегда "информационный центр", который направит тебя по нужной лестнице или покажет, на какую кнопку ткнуть в банкомате. И фирменные японские вопли "Ирассяимасэ!" (примерный перевод на русский: "Добро пожаловать, господин! Спасибо вам за то, что решили посетить наше скромное заведение! Надеемся, вам будет приятно так же, как и нам приятно видеть ваш светлый лик! Проходите, не стесняйтесь, а по любым вопросам обращайтесь к нашему стаффу! Ирассяимасэ!") со всех сторон, стоит тебе только зайти в помещение.

Пришел опять в банк на следующий день, достаю бумаги, начинаю объяснять: так и сяк, вчера приходил с этой квитанцией, но из нее вытащили только один листок, а должны были вытащить еще вот этот (показываю пальцем) и отправить в муниципальное учреждение (произношу непонятное название). Женщина-банк внимательно выслушала, взялу бумажку, извинилась и удалилась. "Подождите", - говорит, - "на скамье. Извините, сейчас все узнаю". Через минуту за стойкой появляется процессия во главе с (видимо) начальником отдела. Приносит мне мою квитанцию, подает на двух руках, кланяется в пол. "Сумимасэн", - говорит, - "Исключительно наша вина, что вам пришлось сегодня второй раз переться в банк! Нет нам прощения, и да пускай грехи наши не будут препятствием для вашей светлой жизни! Мы, ничтоже спотыкающиеся, должны были отправить еще вчера эту бумажку нужному адресату, но не отправили - поэтому да не снизойдет на нас гнев праведный ваш!" (Ну, все звучало не так готично, конечно.) При этом начальник (или кто он там, этот челоек-галстук) кланялся мне в пояс, и я практически слышал звонкий стук лба о стол. Все, кто стоял за ним (женщина-банк, которая у меня принимала документы, еще какая-то дама, видимо, для массовки), кланялись вразнобой и произносили (вслух!) извинения за свой "проступок".

Все бы ничего, я вроде как привык уже к японскому сервису и крайним проявлениям почтения к клиенту... Но прежде у меня не было случая слышать такие слова отчаяния извинения, поэтому я впервые за долгое время почувствовал себя неловко. В России же как: пришел за печатью - значит, это тебе что-то нужно от них, поэтому будь добр, принимай, что дают. Если что-то не так - то это исключительно по твоей вине, сиди теперь, жди, пока все попьют чай. И не смей вякать, вас таких вон сколько тут, а операционистка - она одна такая. Особенная.
И вот стою я, как баран перед менеджером, а они все кланяются да извиняются, а я даже не знаю, как их остановить. "Да все нормально", - грю, - "Мужик, дамы, все окей!" Не верят. "Да подумаешь, все дайзёбу!" (аналог "окей")... Все равно: "Извините, полностью наша вина!"

Стоим так, и действие дальше не может продолжиться: я не знаю, как надо себя в таких ситуациях вести, только пытаюсь скромно отнекиваться, а они так и продолжают кланятся. Наверное, жгучий самурай на моем месте просто гаркнул бы "хай" (здесь: без перевода), со строгим выражением туловища забрал все бумаги и ушел восвояси гордой, но очень молчаливой походкой. Я кое-как через "да ладно тебе, дядя, все окей" взял бумаги и уже собрался было делать ноги, но тут бдительная женщина из массовки заметила, что я ухожу "неудовлетворенный" (или что она там заметила, даже ума не приложу), достала из закромов Подарки Для Неудовлетворенных Посетителей и по цепочке передала их своему начальнику. Тот, естесвтенно, опять - хрясь! - лбом почти что об стол: "Извините, примите эти скромные подарки от наших падших душ!" - и мне их протягивает. Я уже совсем в непонятках, что в таких случаях делать: то ли брать и сказать "Ух ты, подарочки! Спасибо!", то ли, может, строго по-самурайски "Да не нужно мне это!", и мечом мизинец ему отрубить, то ли "Ой, конечно, я приму ваши подарки как знак вашего раскаяния!" В итоге, что-то я ему такое ласковое сказал, что он просто улыбнулся и по-отечески протянул мне сверток, а я так же просто взял и поблагодарил.

В качестве Подарков для Неудовлетворенных Посетителей, если кому интересно, выступает несколько фирменных пакетиков с салфетками и фирменное же полотенце. Теперь вот дома всегда буду, глядя на них, вспоминать Хокуё-гинко и свой конфуз в банке.

Пока описывал этот случай, подумалось сакральное: что, если все эти извинения и прочие моционы были выполнены с единственной целью - чтобы я почувствовал себя неловко и в следующий раз не приходил к ним со своими дурацкими требованиями? Вообще, интересных ход черного пиара, я считаю...

Второй опыт неожиданного японского сервиса посетил меня вчера в булочной "Донгури" (пользуясь случаем, настоятельно рекомендую). Мы как раз возвращались с детской площадки, где Анастасия Павловна уставала свой организм (я не знаю, как правильно построить на русском эту фразу...), и были внезапно атакованы манящими запахами свежеиспеченых булок. В "Донгури", кстати, всякой булочной вкуснятины - на пару грузовых баржей + надувную лодку. Во всяком случае, пройти, не купив ничего, очень сложно.

И в этот раз мы были привлечены видами и запахами батона с сыром, рулетами с вкусной начинкой (я еще не пробовал, поэтому не знаю, что там внутри), булками с яблоками, пирогами с ягодами (мы их все равно не купили, ибо нефиг столько мучного потреблять), мясом на палочках в тесте с сыром и прочими явствами. Набрав на поднос изделий, я гордо пошагал к кассе. Девушка-продавщица, складывая булки и батоны с подноса в пакеты, приговаривала:

- Эта булка еще теплая, поэтому я вам ее кладу в бумажный пакет. Это мясо на палочке - маленькое по размеру, поэтому я кладу каждую булочку в отдельный пакетик, и потом все три пакетика положу отдельно. Эта булка еще горячая, поэтому я ее тоже заверну в бумагу...

И так далее. Наверное, она хотела таким образом проверить меня на знание языка: будь я случайным туристом, я бы сразу же оскалил улыбку и сверкнул взглядом в поисках смысла произнесенного. Но не на того напала: я просто кивал в ответ. Хотя, возможно, кто-то из покупателей может возмутиться: "Зачем вы кладете мою новую булку в бумажный пакет?!" или начать ругаться: "Нельзя складывать одинаковые булочки по-отдельности! Я требую, чтобы их положили в один мешок!" или, возможно, кто-то посчитает за унижение собственного достоинства, если кассир не будет объяснять свои действия.

Оба случая являются, наверное, достаточно показательными в вопросе о японском сервисе: клиент всегда не просто "прав", а он - "единственное, из-за чего вообще мы существуем" Мне кажется, советское воспитание, а затем достаточно продолжительное прививание типа-демократического образа жизни, когда никто никому ничего никогда не должен, полностью убили в русском человеке чувство собственного достоинства. Казалось бы: это ощущение "величия себя" должно было только повыситься - ан нет, напротив, часто возникает ощущение, что единственное, что действительно увеличилось в обществе - это степень пренебрежительного отношения к другим людям.

И дело не в "сословности" общества, которой всех пугали и пугают до сих пор: дескать, мы - нация свободных людей, и мы не будем прогибаться там перед кем-то, кто - очевидно же! - ниже по "социальному статусу" (идиотское словосочетание), да еще и пришел к нам чего-то просить! Дело в элементарном уважении. Я уверен, что тот же "начальник отдела в банке", придя в другой банк с какой-нибудь своей справкой, получит на ресепшне точно такой же вежливый прием, и ему так же будут улыбаться, извиняться и кланяться в пузо, если - ну мало лм! - произойдет какая-либо ошибка по вине того банка.

Японский детский сад

Прошел уже почти ровно месяц с того момента, как Анастасия Павловна впервые почувствовала ответственность взрослой жизни и пошла, наконец, в детский садик. В течение этого времени мы сами понемногу привыкали (ну, окей, пытались привыкнуть) к отсутствию Насти дома и изучали методы ведения борьбы вероятного противника на территории японского детского сада (в качестве образца для изучения был выбран один конткретный детский садик в Саппоро, Япония).

"Назад в будущее". Концепты

Недавно попалась на глаза статья, где были приведены несколько концепт-рисунков к кинофильму "Назад в будущее 2". Всегда испытывал слабость к концептам, к их созданию и придумыванию новых штуковин. Теперь вот снова хочу обратно свой планшет :)

Во второй части фильма Марти оказывается в 2015 году - до летающх делореанов осталось ждать всего-ничего :)

Хон Гиль Дон: фильм из детства

Недавно решили устроить с женой погружение в молодость и посмотреть фильм "Хон Гиль Дон: парень со свирелью". Последний раз это кино я смотрел в кинотеатре лет 20 назад. Особенно запомнилось, что со мной в кинотеатр пошел мой дед - это первый и последний случай (на моей памяти), когда дед выбирался в кинотеатр - он не любитель художественных фильмов.

Свирель в кадр не попала.

С того детского времени я мало что помню непосредственно о фильме и о своих впечатлениях - слишком мелкий был, чтобы пытаться анализировать картину или художественные приемы :) Зато помню, как весьма доставляло умение заглавного героя прыгать через елки. Типа, если с младшего возраста повесить себе на ноги кирпичи и начать тренироваться, то ко времени получения паспорта к юношеским годам будешь сигать через небольшие строения - всем соседям на радость. Это сейчас, по прошествии двух десятков лет, мозг начинает находить достойное применение таким способностям: можно, например, воровать что-нибудь с грядки, а потом прыгать через высокие ограды, или разносить пиццу в офисы в небольших зданиях - сразу в окно запрыгнул, будьте добры, гоните деньги. Ну или, допустим, незаметно встроиться в фауну дикого болотца, чтобы получить редкие фотографии нерестящихся лягушек. Хотя рано или поздно приходит осознание всей фантастичности придуманных возможностей, история с перепрыгивающим деревья человеком остается весьма и весьма манящей.

- А завтра, внучек, я расскажу тебе про Фейсбук!..

После просмотра сразу полез в интернеты, проверять, какая страна является родителем этого кино-чуда. Оказалось, что это кино было снято в Северной Корее - и этот факт сразу поставил все на свои места.

- Ты зачем съел всех наших лошадей, м?

Во-первых, смешная до абсурда простота человеческих крестьянских отношений. Оно и понятно: идеи о добром, прекрасном и положительном - основополагающие для коммунизма - должны быть озвучены в любом виде массовой продукции (а вместе с ними - Чучхе, или как его там). Эти "правильные" посылы позволили фильму выйти в широкий прокат в советских кинотеатрах.

- Правую щеку тоже побрейте, пожалуйста.

Это заглавный герой "наказывает" негодяя, который убивал и грабил северокорейские деревни,  сеял хаос на пра-коммунистической земле и вообще, был нехорошим человеком. Ну и что, что основные цвета северокорейского Робина Гуда - белый с фиолетовым, зато клинок блестит и взгляд серьезен. После того, как смелый Хон Гиль Дон отпустил этого бедолагу, мы почему-то ожидали подлых и коварных телодвижений - например, преступник начнет плакать, Хон Гиль Дон подойдет его утешить, но тот нагло схватит тростинку и попытается плюнуть ядовитой слюной в отважного героя, промахнется и будет повержен метким ударом карающего меча. Но фигу! Минуту ждали, две минуты, две и десять секунд... Нет, не хочет поверженный героем негодяй мстить за унижение! Сначала он долго и протяжно плакался в кадр о своей нелегкой жизни, ругал судьбу и обстоятельства, заставившие его "ступить на нечестный путь", и в итоге выдал что-то вроде этого:
- Хон Гиль Дон! Ты открыл мне глаза на мир! Ты - мой кумир и наставник!
Может, в Северной Корее действительно работают до сих пор эти идеалистические и по большей части наивные взгляды на людскую натуру...

- Класс, внимание! Последний раз показываю, как танцевать медленный фокстрот!

Во-вторых, присутствующие в фильме противники - на самом деле не какие-нибудь воры, грабящие свой народ, и даже не правящие феодалы, которые либо имеют с этого процент, либо просто закрывают глаза. На самом деле, враги - японцы! Банда этих маленьких юрких ниндзя держит в страхе все население свободолюбивой пра-коммунистической Северной Кореи. Они нападают преимущественно ночью, грабят рабочие поселки, уносят с собой еду, драгоценности и молодых девок - видимо, на островах совсем туго с демографией, все уже пересэппукались :)

Типичный наглый японский ниндзя. Фотография не Reuters.

Однако Черный Плащ защитник обездоленных Хон Гиль Дон - перец из твердого масла! Он бесстрашно выслеживает наглых япошек и заставляет их слушать смертельные трели своей свирели (стихи!). Милитаристские иноморцы отпуливаются сюрикэнами, отчаянно размахивают нунчаками и прыгают через препятствия не хуже самого заглавного героя. В общем, ведут себя хамски, даже несмотря на то, что наплевательски относятся к заветам великого Чучхе. Файтинг, тхэ-квон-до и летающие ниндзя - накал страстей не снился вашему буржуазному "Аватару" со своим Кэмероном (или наоборот).

- Срочно! Закидываем их фотокарточками с автографами!

Как это обычно бывает, все заканчивается абсолютно непредсказуемо. Но в мозгу оседают забавные масли: "Хон Гиль Дон" - один из немногих иностранных фильмов, пусть и произведен в идеологически дружественной Северной Корее, который с упоением смотрела вся страна. Точно не уверен, но могу себе представить, какое влияние этот фильм оказал на молодежь того времени: все кинулись по спортивным секциям учиться драться "как Хон Гиль Дон" с грузами на ногах :) Я, правда, был слишком мелок в то время - попробовал поднять пол-кирпича, мне показалось тяжело, я и забил на это дело. Однако, вот, оказывается, бывает забавно вспомнить дела давно минувших дней.

PS. Оказалось, в 2008-м году по южно-корейскому телевидению показывали 24-серийный сериал "Хон Гиль Дон: острый клинок". Однако после оригинальной брутальной картинки смотреть это попсовое непотребство нет никакого желания.

Саппоро из космоса ночью

Вид на Саппоро с высоты полета МКС. К сожалению, фотографировать с расстояния несколько сотен километров, да еще и ночью - занятие не из красивых, поэтому так темно и столько шумов. А в целом - вполне себе узнаваемо :)

Светло-синее пятно внизу слева - это смотровая площадка на горе Мойве. Вид с этой площадки в сторону центра города примерно такой:

Желто-оранжевые разводы по центру в самом низу - это один из горнолыжных спусков, коих вокруг Саппоро очень много. Вот как он выглядит вечером с той же смотровой площадки:

Ну, и центр города - эта "микросхема" дорог и зданий :)

Перчаточки

С начала марта перманентно наблюдаем интересную картину: в вагоне метро - мы единственные пассажиры в перчатках :)

Вот что значит - весна пришла!

Новый год и Саппоро Фэктори

Новогодние выходные обычно чреваты для магазинов отсутствием посетителей, похмельем продавцов и, как следствие, нулевой выручкой. Но только не в Японии! Мало того, что на работу страна выходит уже 4-го числа (собственно, как и весь остальной мир, кроме одной оооочень большой страны), так еще и на праздники мало кто сидит дома.

По биологической привычке мы вышли из дома уже во второй половине дня 1-го января. На улицах - никого. Возникло подозрение, что все в это время поклоняются богу салата, но оно было с негодованием отвергнуто, как только мы доехали до торгового центра. Оказалось, что все, кто вышел в этот снежный день из дома - вышли в торговые центры. Тут же выявилась и причина: дикие распродажи (в полном понимании этого слова: "распродать все"). Магазины заманивают посетителей утилизацией товаров по сверх-низким ценам (впрочем, не все товары попадают под снижение). Поэтому предприимчивые японцы (сказать "предприимчивый японец" - то же самое, что заявить, что снег - холодный) шастают по магазинам, скупая надо и не надо все подряд, что стоит под вывеской "Распродажа!".


Некоторые торговые центры оказались еще дальновидней и пошли дальше. Выяснилось, что в Саппоро Фэктори, куда мы приехали, с первого по третье января в определенное время выступает труппа китайских артистов-эквилибристов с цирковыми номерами. Дальновидным это показалось потому, что тыща людей, пришедших посмотреть на циркачей, после выступления должны куда-нибудь рассасываться. А так как Саппоро Фэктори - не просто продуктовый магазин, то направлений для рассасывания публики предоставляется множество: тут и кафетерии, и магазин конфет, и индийский ресторан, и куча (никак не могу запомнить число) магазинов с одеждой, с детской одеждой, с красивой одеждой, с уличной одеждой, с шапками, сумками, рукавицами и шарфами, и кинотеатр с "Аватаром" в довесок.
(вид на рождественский Sapporo Factory)

На следующий день мы специально подготовились и приехали вовремя, чтобы посмотреть на артистов. В главном помещении, где должна была происходить вся феерия, уже собралось достаточно (для того, чтобы занять все сидячие места) народа, поэтому мы притулились с краю в ожидании социалистического чуда.


Сцена была оборудована прямо на Великом Шелковом Пути, по которому из магазина в магазин в поисках скидок текли потоки потенциальных покупателей.


Ровно в означенное время диджей крутанул приветственный джингл, и на сцене появился мастер-оф-серемони. Хоть по одежде и произношению он - явный китаец, говорить старался на японском, хоть и не всегда адекватном.


Первым номером выбежала молодая повариха китаянка, искуссно орудовавшая тарелками на прутиках.
(стоя)

(сидя)

(и с мыслями о прекрасном Китае)

Во время просмотра этого интересного представления у меня закралось убеждение, что не все чисто в нашей санэпидемстанции: стебельки уж как-то сильно подозрительно крепились к тарелкам, а в местах стыка наблюдались (если прищуриться) подозрительные сущности, как будто тарелки не просто крутились на прутьях (как визуально должны бы), а насаживались на них, чтобы не слететь. В прочем, я не знаю премудростей этой волшебной магии - возможно, там просто все на жеваку крепится...
(подозрительные места обведены цветными кругами)

Следом за гимнасткой устроить кучу мала на сцене попытались молодцы-удальцы из группы прыгальщиков. Их было 5 человек: от самого высокого до самого молодого, который учится в 3-м классе (про возраст скромно умолчали).


Парни выполняли сложные, но интересные прыжки с пола на ноги поддержки, а ноги поддержки затем перекидывали их друг другу.


Для осознания масштабов происхожящего мне пришлось подключить наполовину забытые физические, арифметические и логические способности:
- прыжок на попу с любой высоты - не самое приятное занятие;
- за несколько минут выступления - много прыжков на попу;
- в день - три выступления;
- время гастролей - три дня.
Получается, что второе по частоте действие, которое молодые эквилибристы выполняли во время гастролей, - это шлепаться со всей дури под весом собственного тела на попу (первое по частоте действие - проклинание Главного Тренера, коммунистов, физиологию человека и одновременные мысли о своем неясном будущем).


Сразу возникло множество объяснений и предположений, но правда, как обычно, оказалась под задницей: у всех прыгунов снизу были приделаны специальные подушечки для смягчения результатов работы. Не знаю, насколько они помогают, испытывать на себе все равно не решусь.


(если присмотреться, можно увидеть летящего в кувырке гимнаста)

Затем мастер-оф-серемони, вышедший объявлять второй номер, решил показать всем, что он тоще не лыком shit. Сначала он убедил доверчивых зрителей, что сильно устал и попросил кинуть ему стул из соседней кафешки. Уселся на стул, продолжил вещать, потом вдруг: "Ой, чего это я?.. Простите, перепутал!.." - встал со стула и поставил его себе на лоб.


Действительно, конферансье, чего это ты?..

Следующим номером выкатилась потрясти булками потрясать публику девочка на китайском одноколесном велосипеде.




Во время исполнения номера из-за кулис выбежала оранжевая девочка с немытой посудой и принялась закидывать велосипедистку сначала тарелками, потом кружкой и наконец - ложкой. По всему было понятно, что между выступлениями была очередь велосипедистки убирать со стола, и она от своих обязанностей подло увернулась. Но никто не должен убежать от коммунистической китайской справедливости!
(в велосипедистку летит тарелка, а снизу выглядывает коварная девушка)

(Вингардиум левиоса!)

(подброшенная ложка нескромным штопором входит в мозг кружку)

(Анастасия Павловна смотрела на все это с нескрываемым интересом)

Следующим номером вышла показаться гуттаперчивая девочка.


При прищуренном рассмотрении в ней легко угадывалась Цитадель Зла, которая буквально недавно мстила своей подруге на велосипеде по поводу грязной посуды. Девочка провела мастер-класс на тему "Комунистическая гимнастика". Мастер-класс - это когда мастер показывает класс, если кто не в курсе.


Каждый раз, когда смотрю на такие выступления, задаюсь вопросом: а как они вообще не ломаются-то?! Тут тебе и ноги на голову, и под голову, и сбоку от головы, и голову на ноги, и голову на ноги и на спину и под пузо, морские узлы всех видов, перегибы продольно-параллельные и перпендикуляные, шпагаты во все стороны света и к Луне, и прочие акробатические этюды. Как у них это получается - ума не приложу. Не, я понимаю, что годы тренировок, растяжки, подтяжки и строгий тренер сделают из любого человека - тряпку (как бы печально это ни звучало)... Но просто - не могу представить, что, допустим, кожа не лопается (скотч?), кости на ломаются (клей?), органы на сдавливаются (киборг?)... И вот крутится во всех направлениях, как будто это не человек Homo Sapiens, а какой-то мешок с мясом...
(с сервировочными столами в Китае - явно проблема...)

Ладно, отвлекся.

Кульминацаей номера гуттаперчивой девушки стало представление, когда она на одних только вытянутых зубах продержалась на металлической штукенции. Как у нее не произошло разрыва дизайна?! Не понимаю!..


И в виде финальной черты подо всем этим цирком (в лучшем значении) молодые прыгуны показали номер с подбрасыванием на палке.


Два молодца, одинаковых с торца, взвалили длинную гибкую палку себе на плечи, а другие гимнасты - помоложе и полегче - забирались на нее и делали батутообразные прыжки ввысь. Двое молодцов в это время хитро следили за прыгающим и настойчиво подставляли палку аккурат тому под ноги, чтобы опять его подкинуть.


В начале было еще терпимо, но затем из-за кулис выехал мальчик на одноколесном велосипеде, залез на прыгательную палку (я не знаю, как она называется) и стал выделывать все то же самое, только под бо́льшую концентрацию адреналина. Скакать и кувыркаться, подпрыгивая на дощечке - занятие не из разряда "пойду, от нечего делать побалуюсь".




Хорошо хоть глаза ему не стали завязывать и велосипед поджигать - а то был бы вообще ахтунг.

Под конец выступления выпустили порезвиться самого младшего из труппы - его подкидывали на прыгательной доске, а он застенчиво улыбался своей китайской улыбкой.


Анастасия Павловна с интересом наблюдала за действом, видимо, представляя себя парящей высоко над прохожими :)


Вот такой вот праздник!